Everything - Lifehouse (tradução)

Me encontre aqui,
E fale pra mim
Eu quero te sentir
Eu preciso te ouvir
Você é a luz
Que está me guiando para o lugar
Onde encontrarei paz... novamente


Você é a força
Que me faz andar
Você é a esperança
Que me faz confiar
Você é a vida
Para a minha alma
Você é meu propósito
Você é tudo


E como eu poderia ficar aqui com você
E não me comover com você?
Me diga, como isso poderia ficar melhor?


Você acalma as tempestades
E você me dá repouso
Você me segura em suas mãos
Você não vai me deixar cair
Você roubou meu coração
E me deixou sem fôlego
Você vai me receber?
Vai me atrair mais ainda?


E como eu poderia ficar aqui com você
E não me comover com você?
Me diga, como isso poderia ficar melhor?


Pois você é tudo que eu quero
Você é tudo que eu preciso
Você é tudo, tudo
Você é tudo que eu quero
Você é tudo que eu preciso

ÁRVORE GENEALÓGICA "tempos modernos"

 
_Mãe, vou casar !
_Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
_Não é moça. Vou casar com um moço... O nome dele é Murilo.
_Você falou Murilo.... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico ?
_Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
_Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
_Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
_Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
_Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo:- uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...
_E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?
_Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
_Tá ! Biscoito... Já gostei dele... Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
_Por quê ?
_Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
_Você acha que o Papai não vai aceitar ?
_Claro que vai aceitar ! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
_Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
_Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
_A Bel já tá namorando.
_A Bel ? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é ?
_Uma tal de Veruska.
_Como ?
_Veruska...
_Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
_Mãe !!!...
_Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...
_Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
_Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
_Quando ele era hétero... A Veruska.
_Que Veruska ?
_Namorada da Bel...
_"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... É a atual namorada da tua irmã. Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso ? Porque eu me perdi um pouco...
_É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
_De quem ?
_Da Bel.
_Mas. Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska...
_Isso.
_Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
_Em termos...
_A criança vai ter duas mães: você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
_Por aí....
_Por outro lado, a Bel..., além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.
_Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
_Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
_Exato!
_Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...
_Entendeu o quê?
_Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
_Que swing, mãe ?!!...
_É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
_Mas...
_Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração ! E pior... Com incesto no meio...
_A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
_Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...
_Nós ajudamos.
_Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
_Que... ?
_Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser f....

(Luiz Fernando Veríssimo)

Década de 90 ...

1- Video game era Snes, e a galera toda jogava junto

2-Acordar com Priscila e seus latidos na Tv Colosso

3-Compravamos Cheetos e Fandangos para pegar os poderosos Tazos

4- Brilhava os nossos olhos com animes da Tv Manchete

5- Cantavamos as músicas nada politicamente correta dos MAMONAS

6- Alimentavamos os nossos Tamagochis de várias cores

7- Gritavamos Hadouken com Ryu,e pensavamos se existia um monstro verde no Brasil

8- Ficavamos acordados até tarde nos domingos,esperando o Sai De Baixo

9- Desciamos ladeiras adoidados com nossos patinetes

10- Ouviamos o som de alguma coisa na cabeça de Dino,da Família Dinossauros,e ouviamos:- Não é a mamãe

11- Usávamos fichas em orelhões

12- Cantávamos Hakuna Matata

13- Voávamos com Alladin

14- Iamos na Breca com Punky

15- Conhecemos a Bel-Air com Will no Maluco no Pedaço

16- Viamos o primeiro clone de um animal, Dolly

17- Aprendiamos os dedinhos com a Eliana

18- Iamos ao fundo do mar com Glub Glub

19- Equilibrávamos as argolas no Aquaplay

20- Tomávamos Refri em Garrafa

21- Tinhamos bonecos do Toy Story

22- Faziamos construções com Lego

23- Remexiamos com Chiquititas

24- Riamos com as pegadinhas do Topa Tudo Por Dinheiro

25- Viamos a banheira,a sineta,as provas no Gugu

26- Enfiamos bonequinhos de esponja dentro do Taxi Do Gugu

27- Tinhamos os Mp3s, Walkman e Discman

28- Desenrolávamos fitas com caneta

29- Assistiamos He-Man

30- Tinhamos o olho de Thundera de Thundercats

Dias de luta, Dias de Glória; Viva para ser FELIZ e não viva em vão...

Querido Blog... Não não, muito Comum.

Lindo Blog? Não não,  casual demais....

Meu bloguinho...Foférrimo ao extremo;

Senhor blog... (formal demais? Acho que não)

Sei que só passo aqui pra escrever bobeiras,

mas Hoje prometo falar um pouco mais de mim ^^

Sabe o que acontece? é que é muita coisa

acontecendo ao mesmo tempo, e meio que

 me impossibilita de te falar sobre mim sempre

, mas tú sabes que eu tardo mas não falho,

Afinal Antes Tarde do que Mais Tarde... rs

So, Let me see... Ah Ok !

Blog, nesses  ( mais ou menos) 3 anos em que

tengo usted muitas coisas mudaram, são extremos

 intensos, momentos inesquecíveis e Super dosagens

 de Endorfina rS

 

Já contei que mudei de emprego? Haaa

 não né? rs Pois é, sai do TI e me

teletransportei para Assessoria de Imprensa

 com Comunicação empresarial uma área

que diga-se de passagem é bem interessante... 

Comprei o AP na zona sul (mais perto do trabalho, mais perto

de tudo kkk Adeus metrô lotado na Zona Lost )

 estou esperando as chaves sairem para eu

 começar a revolução lá dentro, rs to me

sentindo uma "pré-casada" vendo pisos,

 mesas, armários, bancos para a cozinha

americana, será tudo tão lindo, e tão perfeito...

Ahhh Sábado fizemos a maior bagunça... sei que foi Malibu,

 com Absolut Vodka e Coca-cola com Energético,

 no final ninguém sabia o que tava bebendo o que,

 mas meo, demos muitas risadas foi muito legal,

 é sempre muito bom ter a companhia delas rs

fora que fomos em uma lojinha Meninaaaa que

 eh um babado rs Tbm fomos ao Playland levar

 o Wyll e depois e depois? haaaa Ragazzo !

Coxinhas, bolinhos é o que há ^^ (y)

 

Palavra mais rica... kkk

A palavra mais rica da língua Portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um curinga da língua
portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
18:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8)Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:
O Vasco e o Flamengo não estão jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êta textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo:
O governo Maranhão está uma MERDA!
Esta mensagem foi verificada pelo sistema de antivírus e acredita-se
estar livre do perigo de dar MERDA

Mulher quando quer...(afogar o ganso)

Um fazendeiro ia a pé de volta para sua fazenda.
No caminho, comprou um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivo.
Quando saiu da última loja, parou e ficou matutanto sobre como levar as compras para casa.


Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma mulher que lhe disse estar perdida e lhe perguntou como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603.


- Bem, diz o fazendeiro, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como vou conseguir carregar tudo isto.


A mulher sugeriu: - coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, o ganso na outra mão e um frango sob cada braço.


- Muito obrigado, - disse o homem - é uma boa idéia.


A seguir, partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse: - vamos cortar caminho e pegar este atalho pelo mato, pois economizaremos muito tempo.


A mulher o olhou cautelosamente e disse: - eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará em cima de mim e levantará minha saia para abusar de mim?


- Isso é impossível, estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Como eu poderia fazer isso com tantas coisas nas mãos? Se eu soltar as aves elas fugirão!


- Muito simples: - coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão de tinta sobre o balde e... eu seguro os frangos!!!